среда, 28 января 2015
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Представляешь как давно меня тут не было? Представляешь сколько всего произошло за это время?
Я тут подумала недавно,что весь мой дневник похож скорее на кучку носовых платков, в которых собраны все мои слёзы и сопли и практически ничего другого.
И со стороны может показаться,что я только и занимаюсь тем, что тону в депрессиях и собственных печалях. А ведь это далеко не так.
Думала я думала и решила что-то изменить.
Отныне и впредь, начну немного страдать раздвоением личности,воображаемыми друзьями и голосом в голове,так что, если я не указываю адресата своего поста, то адресую его своей новой воображаемой подруге. Даёшь воспаленный мозг и его больную фантазию!!!
*Троекратное УРА!*
Я тут подумала недавно,что весь мой дневник похож скорее на кучку носовых платков, в которых собраны все мои слёзы и сопли и практически ничего другого.
И со стороны может показаться,что я только и занимаюсь тем, что тону в депрессиях и собственных печалях. А ведь это далеко не так.
Думала я думала и решила что-то изменить.
Отныне и впредь, начну немного страдать раздвоением личности,воображаемыми друзьями и голосом в голове,так что, если я не указываю адресата своего поста, то адресую его своей новой воображаемой подруге. Даёшь воспаленный мозг и его больную фантазию!!!
*Троекратное УРА!*
суббота, 22 ноября 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Получила результаты анализов и обследования. Не всё так печально как я считала...Всё поправимо.Моя бессонница,головные боли, приступы и потеря сознания объяснимы и имеют давно известную мне природу.Ура!Я не умираю! Во всяком случае пока...На нервной почве последствия старой травмы решили напомнить о себе.Организм ослаб,гемоглобин снижен,иммунитет ни к чёрту...Врачи говорят, что опаснее всего для меня сейчас-это проблемы со зрением. Таблетки не помогают-глаза болят,а значит в скором времени зрение снова станет падать.Не хотелось бы...Я знаю,что мне надо бы меньше нервничать..но не выходит.И дом,и личная жизнь, и учёба-всё катиться в тартар...тут сложно не нервничать...Честно сказать, очень переживаю за свои глаза...Не хотелось бы ослепнуть в 21 год...да и вообще не хотелось бы...Искренне надеюсь, что всё обойдется
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Думаю об отъезде...Никому пока не говорила.Совсем никому.А выговориться надо.И нет лучшего места чем это.Здесь никого...Друг предлагает вытащить меня из моего болота...Хочет чтобы я поехала с ним по Матушке-России...Из города в город.Просто путешествовать..Давно хочу куда-нибудь уехать и, наверное, он прав-смена обстановки пойдет мне на пользу...НО..а как же благоверный мой? Куда я его дену? Вот то то и оно...что если решу поехать-то долой любые отношения.Он меня измучил...Он довел меня.Он всегда занят,у него никогда не находиться на меня времени-даже на сообщение в ответ-не говоря уже о встречах(о нормальных встречах)...И каждый раз он говорит одно и то же "я делаю это для нас"...И большего сомнения я не испытывала,вероятно, никогда!!!Кому нужен будет результат его работы, когда моё терпение исчерпает себя,когда мои чувства угаснут,остынут...Кому?!Какой в этом будет смысл-во всей этой проделанной работе?!НИКАКОГО!
Последнее время мне кажется,что одной быть куда спокойнее...Ни нервов, ни переживаний....одна лишь проблема-отсутствие мужчины...А тут-вагон их,куча,нескончаемое количество. Всё это бесполезно.Я чертыхаюсь, как букашка с мокрыми крыльями-ни туда не могу,ни сюда...Я совершенно беспомощна и единственный кто должен меня спасти-слишком занят чтобы заметить меня и всё что я получаю это фраза "я делаю это для нас"
Последнее время мне кажется,что одной быть куда спокойнее...Ни нервов, ни переживаний....одна лишь проблема-отсутствие мужчины...А тут-вагон их,куча,нескончаемое количество. Всё это бесполезно.Я чертыхаюсь, как букашка с мокрыми крыльями-ни туда не могу,ни сюда...Я совершенно беспомощна и единственный кто должен меня спасти-слишком занят чтобы заметить меня и всё что я получаю это фраза "я делаю это для нас"
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
а ты всё приручаешь свои желания.
а ты рядом молчишь и не знаешь жива ли я...
Образ идеального мужчины в наших головах никогда не будет соответствовать действительности. У меня так точно.Кажется, я в пустую пытаюсь перестать об этом думать.Хочется чего-то иного.чего-то идеального,того,что в голове.Такого, как фильмах...Такого,которого не существует в моих реалиях. Хочется заботы,тепла,внимания.Участия какого-то хочется. Хочется, чтобы не приходилось объяснять,что ты имеешь ввиду и что не так.Надоело. А я всё оттягиваю неизбежное. Мне придётся что-то решать. Варианта два-мне нужно либо смириться и жить так до конца,утешая себя,что это был мой выбор,ведь его не изменить-я в этом убедилась.Мои попытки что-то доказать и в чем-то убедить,очевидно,оказались абсолютно безуспешными. Всё чего я достигла за год наших отношений ( как я думала) это смски банального содержания "я дома".Но,увы,как оказалось и этот успех не был постоянным...скорее временным. И я снова у разбитого корыта с кучей неприятных мыслей. Однако, стоит отметить, что я стала в этом вопросе гораздо спокойнее...скорее даже безразличнее. Мне не хочется ни плакать,ни страдать...Наверное,это не есть хорошо. Ведь подобная апатия ещё никогда не заканчивалась без последствий(по крайней мере для меня). Похоже. мне нужен тайм аут. Тайм аут! Я всегда была против подобных мер. Всегда считала,что если ты устал от отношений-просто уходи,лучше уже не будет. Но сейчас мне почему-то кажется,что это единственное,что может помочь мне принять какое-то решение,ведь я по-прежнему в подвешенном состоянии:ухожу и возвращаюсь,возвращаюсь и ухожу....Я никогда не кидалась словами и если я говорю о расставании-это не шутки,не попытки привлечь внимание и не вспышки гнева...Это неуверенное решение...Я собираюсь уходить,а потом слушаю обещания и верю им,и снова остаюсь...Наверное,для этого мне и нужен этот тайм аут,посмотреть,какого это-без него...себя проверить...потому что кого это-с ним-я уже проверила...С ним нормально...моментами даже хорошо...а моментами так гадко,что аж до бешенства.Мне кажется,что я хочу большего...чего-то такого, что он не может мне дать..или не хочет мне дать,потому что совсем меня не понимает... эти бесконечные дела...встречи...бесконечные..одно и то же,изо дня в день...Я устала. Я не знаю какого мне надо.но когда он делает что-то обидное,я думаю "мой мужчина не должен так поступать со мной,не должен так делать.так говорить..." Этот идеал в моей голове...Готова ли я избавиться от этого, чтобы остаться...
а ты рядом молчишь и не знаешь жива ли я...
Образ идеального мужчины в наших головах никогда не будет соответствовать действительности. У меня так точно.Кажется, я в пустую пытаюсь перестать об этом думать.Хочется чего-то иного.чего-то идеального,того,что в голове.Такого, как фильмах...Такого,которого не существует в моих реалиях. Хочется заботы,тепла,внимания.Участия какого-то хочется. Хочется, чтобы не приходилось объяснять,что ты имеешь ввиду и что не так.Надоело. А я всё оттягиваю неизбежное. Мне придётся что-то решать. Варианта два-мне нужно либо смириться и жить так до конца,утешая себя,что это был мой выбор,ведь его не изменить-я в этом убедилась.Мои попытки что-то доказать и в чем-то убедить,очевидно,оказались абсолютно безуспешными. Всё чего я достигла за год наших отношений ( как я думала) это смски банального содержания "я дома".Но,увы,как оказалось и этот успех не был постоянным...скорее временным. И я снова у разбитого корыта с кучей неприятных мыслей. Однако, стоит отметить, что я стала в этом вопросе гораздо спокойнее...скорее даже безразличнее. Мне не хочется ни плакать,ни страдать...Наверное,это не есть хорошо. Ведь подобная апатия ещё никогда не заканчивалась без последствий(по крайней мере для меня). Похоже. мне нужен тайм аут. Тайм аут! Я всегда была против подобных мер. Всегда считала,что если ты устал от отношений-просто уходи,лучше уже не будет. Но сейчас мне почему-то кажется,что это единственное,что может помочь мне принять какое-то решение,ведь я по-прежнему в подвешенном состоянии:ухожу и возвращаюсь,возвращаюсь и ухожу....Я никогда не кидалась словами и если я говорю о расставании-это не шутки,не попытки привлечь внимание и не вспышки гнева...Это неуверенное решение...Я собираюсь уходить,а потом слушаю обещания и верю им,и снова остаюсь...Наверное,для этого мне и нужен этот тайм аут,посмотреть,какого это-без него...себя проверить...потому что кого это-с ним-я уже проверила...С ним нормально...моментами даже хорошо...а моментами так гадко,что аж до бешенства.Мне кажется,что я хочу большего...чего-то такого, что он не может мне дать..или не хочет мне дать,потому что совсем меня не понимает... эти бесконечные дела...встречи...бесконечные..одно и то же,изо дня в день...Я устала. Я не знаю какого мне надо.но когда он делает что-то обидное,я думаю "мой мужчина не должен так поступать со мной,не должен так делать.так говорить..." Этот идеал в моей голове...Готова ли я избавиться от этого, чтобы остаться...
пятница, 14 ноября 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне...
Закончатся дела,поездки,встречи...
И в этой нестерпимой тишине
Ты вдруг захочешь сделать вздох,а нечем...
Закончатся дела,поездки,встречи...
И в этой нестерпимой тишине
Ты вдруг захочешь сделать вздох,а нечем...
суббота, 18 октября 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Я к вам пишу? Я к вам – дышу...
Я – к вам
И шепотом, и криком
Тянусь! –
В безумии великом
К – дверям, к – перилам, к – этажу,
К звонку,
К дежурной паре фраз,
К цепочке, сдернутой со злостью!
Я – к вам...
Непрошенною гостьей.
О, господи!
В последний раз...
Я – к вам
И шепотом, и криком
Тянусь! –
В безумии великом
К – дверям, к – перилам, к – этажу,
К звонку,
К дежурной паре фраз,
К цепочке, сдернутой со злостью!
Я – к вам...
Непрошенною гостьей.
О, господи!
В последний раз...
пятница, 26 сентября 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Какой смысл ложиться в одну кровать, если спать под разными одеялами... Если я пытаюсь обнять, а в ответ получаю " мне жарко "... А мне вот холодно! Морально холодно...
четверг, 25 сентября 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Мне хочется убежать.Убежать и спрятаться.И никогда не возвращаться.Всё валится из рук.
То ли осень какая-то неудачная,то ли жизнь.Осенняя депрессия посетила меня ещё весной и не отпускает по сей день. И любимый мой,и родственники мои бесконечные,и прочие дела и проблемы только больше нагоняют тоски и грусти...И я настолько вымотана,что мне уже не хочется объясняться или делиться чем-то.Мне хочется.чтобы меня поняли без слов.Ведь в каждом моем молчании своя истерика...
Мама...Оставаться с мамой в одном помещении больше двух часов-это стопроцентный скандал.Обязательно! Из-за какой-то ерунды.Дома ремонт и это громадная проблема.Бабушка мечтает оставить всё-весь хлам,накопленный годами.И ни я,ни мама-никто-ничего не может с этим поделать. Не передать словами насколько сильно меня выбешивают старые куски стекла на антресолях,две трёхметровые доски, старые выкройки,баночки,скляночки и прочее барахло!Вплоть до пластиковой посуды,использованной уже сотню раз.И каждая попытка от чего-нибудь избавиться-скандал! И я всегда ищу поддержки у мамы,но что я получаю в ответ? "Ты же знаешь нашу бабушку..." Тьфу! Надоело. И Каждый вечер мама не устаёт напоминать мне: "найди работу"! И ей нужна не просто работа.Ей нужна работа с которой я буду приносить мешок денег,обеспечивать себя полностью..и ах да,чуть не забыла,помогу выучить Дашу в университете...Она,конечно.права..Но вот в чём проблема:я готова сдохнуть,потому что это бьёт меня под дых. Я и сама хотела бы,но,мне бы учёбу разгрести-вот уж было бы прекрасно...
А любимый...огорчает меня день ото дня всё больше.Мне нужен кто-то типа него,только чтобы любил меня...А он..я не знаю...я не чувствую.Бывают моменты,когда мне кажется что всё идеально...Но чаще всего всё идёт кувырком...Ничего у меня не выходит.Видно я плохая девушка-чего-то не понимаю,чего-то не могу..Я чувствую себя бесполезной..чувствую себя проблемой.Всеми силами он каждый день доказывает мне это...я-постоянно отвлекаю,слишком много от него хочу и требую...И,та-дам, "всегда получаю то,что хочу.." Где??? где хоть что-то из того,что я хочу..Невероятно обидно слышать такие вещи..И это далеко не первый раз...До этого он заявил мне,что меня интересуют только мои желания и мне плевать на его проблемы...Да неужели?И я вроде пытаюсь донести до него свои мысли,но он постоянно перебивает меня,он меня не слышит и мне гораздо проще промолчать,наплевать и прекратить разговор,чем стучаться в закрытую дверь...В некоторые моменты он просто бетонная стена...В какие-то моменты у него просто отключается мозг-он не думает что говорит и что делает...А вчера он вообще назвал меня малолеткой!Меня!Малолеткой!!!!...Как будто во всем и всегда виновата я,потому что веду себя по-детски,потому что Я ребенок...Я не хочу того,что есть сейчас и без него я тоже не хочу..Вчера бабушка сказала,что если любишь человека,то всё простишь и всё примешь..А я, как бревно,не могу принять всё то,что есть! не могу.не получается!Сколько бы я не старалась! и в голове каша...и каждый день хочется рыдать...потому что я беспомощна...и эти постоянные ссоры не закончатся ничем хорошим...рано или поздно в этом болоте подохнет моя любовь.
Мама,бабушка,учёба...И эти отношения..Это доканывает меня...и в скором времени убьёт...и морально и физически.Мне так нужна поддержка...но мне не от кого её взять...Это не крики о помощи-это безысходность.
То ли осень какая-то неудачная,то ли жизнь.Осенняя депрессия посетила меня ещё весной и не отпускает по сей день. И любимый мой,и родственники мои бесконечные,и прочие дела и проблемы только больше нагоняют тоски и грусти...И я настолько вымотана,что мне уже не хочется объясняться или делиться чем-то.Мне хочется.чтобы меня поняли без слов.Ведь в каждом моем молчании своя истерика...
Мама...Оставаться с мамой в одном помещении больше двух часов-это стопроцентный скандал.Обязательно! Из-за какой-то ерунды.Дома ремонт и это громадная проблема.Бабушка мечтает оставить всё-весь хлам,накопленный годами.И ни я,ни мама-никто-ничего не может с этим поделать. Не передать словами насколько сильно меня выбешивают старые куски стекла на антресолях,две трёхметровые доски, старые выкройки,баночки,скляночки и прочее барахло!Вплоть до пластиковой посуды,использованной уже сотню раз.И каждая попытка от чего-нибудь избавиться-скандал! И я всегда ищу поддержки у мамы,но что я получаю в ответ? "Ты же знаешь нашу бабушку..." Тьфу! Надоело. И Каждый вечер мама не устаёт напоминать мне: "найди работу"! И ей нужна не просто работа.Ей нужна работа с которой я буду приносить мешок денег,обеспечивать себя полностью..и ах да,чуть не забыла,помогу выучить Дашу в университете...Она,конечно.права..Но вот в чём проблема:я готова сдохнуть,потому что это бьёт меня под дых. Я и сама хотела бы,но,мне бы учёбу разгрести-вот уж было бы прекрасно...
А любимый...огорчает меня день ото дня всё больше.Мне нужен кто-то типа него,только чтобы любил меня...А он..я не знаю...я не чувствую.Бывают моменты,когда мне кажется что всё идеально...Но чаще всего всё идёт кувырком...Ничего у меня не выходит.Видно я плохая девушка-чего-то не понимаю,чего-то не могу..Я чувствую себя бесполезной..чувствую себя проблемой.Всеми силами он каждый день доказывает мне это...я-постоянно отвлекаю,слишком много от него хочу и требую...И,та-дам, "всегда получаю то,что хочу.." Где??? где хоть что-то из того,что я хочу..Невероятно обидно слышать такие вещи..И это далеко не первый раз...До этого он заявил мне,что меня интересуют только мои желания и мне плевать на его проблемы...Да неужели?И я вроде пытаюсь донести до него свои мысли,но он постоянно перебивает меня,он меня не слышит и мне гораздо проще промолчать,наплевать и прекратить разговор,чем стучаться в закрытую дверь...В некоторые моменты он просто бетонная стена...В какие-то моменты у него просто отключается мозг-он не думает что говорит и что делает...А вчера он вообще назвал меня малолеткой!Меня!Малолеткой!!!!...Как будто во всем и всегда виновата я,потому что веду себя по-детски,потому что Я ребенок...Я не хочу того,что есть сейчас и без него я тоже не хочу..Вчера бабушка сказала,что если любишь человека,то всё простишь и всё примешь..А я, как бревно,не могу принять всё то,что есть! не могу.не получается!Сколько бы я не старалась! и в голове каша...и каждый день хочется рыдать...потому что я беспомощна...и эти постоянные ссоры не закончатся ничем хорошим...рано или поздно в этом болоте подохнет моя любовь.
Мама,бабушка,учёба...И эти отношения..Это доканывает меня...и в скором времени убьёт...и морально и физически.Мне так нужна поддержка...но мне не от кого её взять...Это не крики о помощи-это безысходность.
вторник, 02 сентября 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Происходит что-то странное... Я стала спокойнее относиться к посторонним знакомствам и другим мужчинам в моей жизни. Я охотно общаюсь.флиртую и кокетничаю.Безусловно,это женская природа и это вполне естественно.Но.я полагаю не только моё, поведение меняется когда в жизни появляется любимый мужчина( по -настоящему любимый). Всё это моментально прекращается:весь флирт, кокетство.все женские штучки...даже глазки строить перестаёшь. Стоит только любить...И никогда по сторонам не видишь...Но со мной твориться что-то не то..В какой-то момент я перестала вести себя как влюблённая дурочка.. Сегодня я практически пошла на встречу с другим мужчиной...И отказалась в последний момент...Что-то дернуло меня назад и я решила дать своему ещё один шанс...решила остаться...Ведь если бы пошла-определенно был бы конец.Собственноручно поставила бы точку...И кажется что в следующий раз я смогу сделать этот последний шаг.Ещё не так давно я бы и не посмотрела в сторону другого мужчины.А тут..на свидание собралась...плохая..плохая девочка...
но что толкает меня вести себя подобным образом? конечно,никакие причины не являются оправданием,но всё же..
Я-девушка,обделенная вниманием.Имея любимого,я не получаю от него того,что мне хотелось бы...Мне хочется нормальных приятных и душевных вечеров..Хочется чтобы любимый человек не торопился никуда,не спешил... Чтобы В самом начале встрече не слышать фразы типа "я на час и мне надо бежать...Мне еще нужно много сделать по работе...Я не на долго-много дел..." итд итп. С самого начала любой встречи я с ужасом смотрю на часы...На сколько меня хватит в таком режиме? боюсь что не на долго...боюсь что вот-вот сойду с ума...и этих мелочей миллион...и они накапливаются..и хочется всё бросить...и хочется бежать.Но я каждый раз даю самой себе шанс что-то поменять и каждый раз проигрываю...
но что толкает меня вести себя подобным образом? конечно,никакие причины не являются оправданием,но всё же..
Я-девушка,обделенная вниманием.Имея любимого,я не получаю от него того,что мне хотелось бы...Мне хочется нормальных приятных и душевных вечеров..Хочется чтобы любимый человек не торопился никуда,не спешил... Чтобы В самом начале встрече не слышать фразы типа "я на час и мне надо бежать...Мне еще нужно много сделать по работе...Я не на долго-много дел..." итд итп. С самого начала любой встречи я с ужасом смотрю на часы...На сколько меня хватит в таком режиме? боюсь что не на долго...боюсь что вот-вот сойду с ума...и этих мелочей миллион...и они накапливаются..и хочется всё бросить...и хочется бежать.Но я каждый раз даю самой себе шанс что-то поменять и каждый раз проигрываю...
суббота, 23 августа 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Мне надоел твой сад!Осточертели твои постоянные и бесконечные поездки...Осточертели твои дела и все эти важности, которые в миллион раз нужнее меня. надоели твои родственники.Надоело твоё отношение ко всем этим ситуациям...не так я хотела и не так хочу...поэтому и не вижу смысла в наших отношениях.С каждым днём я всё больше утверждаюсь в своём желании разойтись...Но каждый раз снова верю тебе,твои "всё будет хорошо и я всё понял"... Да ничего ты не понял..и не поймёшь! У тебя своя правда,своя истина и свои взгляды..Я устала убеждать и доказывать...Я хочу уйти.Просто уйти и всё закончить.Вот только всё не так просто, как мне хочется..Я читаю твои сообщения и у меня нет даже желания отвечать.Я устала от тебя и твоих проблем.Ты не решаешь их-ты их накапливаешь...Я устала от всего этого.Я хочу стабильности и спокойствия. Я очень тебя люблю. Но эти отношения,как они есть сейчас, просто обречены на провал..Ничего не выйдет.И надо убегать...Надо прекращать...пока я не поседела,а ты не свихнулся...
Всё плохо и пора это признать. Притворяться,что всё наладиться больше нет ни сил, ни желания...Давай смотреть правде в глаза-мы дошли до точки.Я дошла до точки!Я хочу двигаться дальше,а ты хочешь зависнуть в том,что есть...И это провал...Ещё совсем капелька и я точно поставлю точку...Как только соберу всю волю в кулак,себя по частям и мысли в кучу...
Всё плохо и пора это признать. Притворяться,что всё наладиться больше нет ни сил, ни желания...Давай смотреть правде в глаза-мы дошли до точки.Я дошла до точки!Я хочу двигаться дальше,а ты хочешь зависнуть в том,что есть...И это провал...Ещё совсем капелька и я точно поставлю точку...Как только соберу всю волю в кулак,себя по частям и мысли в кучу...
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Как давно я ничего не высказывала...То ли времени не было, то ли слов не хватало...
О чём хочется поныть в первую очередь? Конечно, о любви. Или о том,как медленно, но верно она заканчивается... Увы и ах. Мой мальчик меняется.И в лучшую сторону.Я это знаю,я это вижу. Но во мне что-то сломалось так,что всё то,что он делает я стала воспринимать как должное.В самом деле-замаливает прежние грехи. И если ещё полгода назад я бы бога благодарила за то,как он ведет себя сейчас,то сейчас-я разумом понимаю и хвалю его за попытки измениться,но...принимаю это,как само собой разумеющееся. И пусть он хоть на одноколесном велосипеде вокруг меня кружит-дело обычное-всё грехи замаливает...
Вот такие странности. И ведь на полном серьезе всё чаще хочу просто прекратить эти отношения.Без веских причин,без происшествий и ситуаций..Просто закончить...Не хватает чего-то очень важного. Не хватает каких-то маленьких, но очень важных вещей....хочу уйти...
О чём хочется поныть в первую очередь? Конечно, о любви. Или о том,как медленно, но верно она заканчивается... Увы и ах. Мой мальчик меняется.И в лучшую сторону.Я это знаю,я это вижу. Но во мне что-то сломалось так,что всё то,что он делает я стала воспринимать как должное.В самом деле-замаливает прежние грехи. И если ещё полгода назад я бы бога благодарила за то,как он ведет себя сейчас,то сейчас-я разумом понимаю и хвалю его за попытки измениться,но...принимаю это,как само собой разумеющееся. И пусть он хоть на одноколесном велосипеде вокруг меня кружит-дело обычное-всё грехи замаливает...
Вот такие странности. И ведь на полном серьезе всё чаще хочу просто прекратить эти отношения.Без веских причин,без происшествий и ситуаций..Просто закончить...Не хватает чего-то очень важного. Не хватает каких-то маленьких, но очень важных вещей....хочу уйти...
пятница, 01 августа 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Любимый мой мальчик!
Я не знаю,что ещё мне нужно...Всё явно идёт на лад.Всё правда стало во много раз лучше.Я замечаю это и я благодарна, что ты понял хоть что-то.Много неприятных моментов ещё есть,происходят,а какие-то просто не забыты. Но я вижу,что ты стараешься и я,поверь,изо всех сил стараюсь тоже...Не получается у меня вернуть те чувства к тебе-не выходит.Я люблю тебя,но как то по- другому.Не так же как раньше.Мне стало не страшно закончить эти отношения,быть брошенной или уйти самой.Я перестала бояться говорить тебе всё,что я думаю.Хотя иногда мне определенно следует сдерживаться... Это ужасно.Мне хочется как раньше верить тебе безоговорочно, молиться за тебя и на тебя, и снова испытывать те чувства,которые до кончиков ресниц,до перекрытия кислорода в лёгких,чтоб с мурашками и дрожью.Очень хочу как раньше.И очень стараюсь.
А ты прелесть,правда. Не ангел,конечно...Но мне ангел и не нужен.Ты снова ласковый и нежный.Снова обнимаешь меня и целуешь,как в самом начале...И это идеально.Большего мне и не надо.Может быть только чуть чуть стабильности,но и это будет.Со временем.Чуть позже...Главное,что всё налаживается!
Я не знаю,что ещё мне нужно...Всё явно идёт на лад.Всё правда стало во много раз лучше.Я замечаю это и я благодарна, что ты понял хоть что-то.Много неприятных моментов ещё есть,происходят,а какие-то просто не забыты. Но я вижу,что ты стараешься и я,поверь,изо всех сил стараюсь тоже...Не получается у меня вернуть те чувства к тебе-не выходит.Я люблю тебя,но как то по- другому.Не так же как раньше.Мне стало не страшно закончить эти отношения,быть брошенной или уйти самой.Я перестала бояться говорить тебе всё,что я думаю.Хотя иногда мне определенно следует сдерживаться... Это ужасно.Мне хочется как раньше верить тебе безоговорочно, молиться за тебя и на тебя, и снова испытывать те чувства,которые до кончиков ресниц,до перекрытия кислорода в лёгких,чтоб с мурашками и дрожью.Очень хочу как раньше.И очень стараюсь.
А ты прелесть,правда. Не ангел,конечно...Но мне ангел и не нужен.Ты снова ласковый и нежный.Снова обнимаешь меня и целуешь,как в самом начале...И это идеально.Большего мне и не надо.Может быть только чуть чуть стабильности,но и это будет.Со временем.Чуть позже...Главное,что всё налаживается!
воскресенье, 27 июля 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Люблю дорогу. Всегда любила.Даже когда на автобусе из пункта а в пункт б:наушники в уши,самая любимая музыка и вперед.Сейчас еду в Ульяновск.Ещё чуть-чуть и будем на трассе. Обожаю Трассы.Обожаю с любимым ездить:быстро,так чтоб деревья мелькали,так чтоб в ушах свистело,так чтоб страшно и до бабочек внизу живота...
суббота, 26 июля 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Свадьба Оли и Руслана позади. Всё прошло весьма не плохо.Руслан держался молодцом! Весь день хлопала ему по плечу и жала его мужественную руку, всем своим видом показывая, что он выдержал,справился и дошел таки до конца. Глаза у Оли были безумно счастливые. Хочется,чтобы они были счастливы вместе.Чтобы все мечты и планы осуществлялись. Чтобы всё было и им за это ничего не было. Они женаты как давно хотели. И мне этого достаточно. Хотя моментами,конечно, выглядела эта свадьба как балаган(как и все остальные свадьбы,на которых мне довелось побывать). Однако, как известно,всё в жизни нас чему то учит ну или хотя бы наталкивает на какие то мысли.
Вот и у меня возникли мысли.Свадьба...Что есть свадьба? Союз двух любящих сердец или помпезная церемония заполнения бумажек?...
Лет в 18 мне очень хотелось пышную и шумную свадьбу.Хотелось толпу гостей, шумные гулянья, красивую церемонию и всё как в сказке...Но с каждым годом представления об идеальной свадьбе меняются кардинально. Люди вокруг тебя женятся,ходишь к ним на торжества и понимаешь каким цирком большинство свадеб смотрятся со стороны. И начинаешь задумываться о том, что не нужен весь этот балаган,мишура,абсурд и настоящий бардак...
Хотя эта свадьба прошла лучше,чем я ожидала...
А вообще,наверное,самое главное, что он и она счастливы,вместе,женаты и одна семья...А на то,как сложится их жизнь в дальнейшем совершенно не влияет то,как они отметили свою свадьбу!)
Совет,да любовь!
Вот и у меня возникли мысли.Свадьба...Что есть свадьба? Союз двух любящих сердец или помпезная церемония заполнения бумажек?...
Лет в 18 мне очень хотелось пышную и шумную свадьбу.Хотелось толпу гостей, шумные гулянья, красивую церемонию и всё как в сказке...Но с каждым годом представления об идеальной свадьбе меняются кардинально. Люди вокруг тебя женятся,ходишь к ним на торжества и понимаешь каким цирком большинство свадеб смотрятся со стороны. И начинаешь задумываться о том, что не нужен весь этот балаган,мишура,абсурд и настоящий бардак...
Хотя эта свадьба прошла лучше,чем я ожидала...
А вообще,наверное,самое главное, что он и она счастливы,вместе,женаты и одна семья...А на то,как сложится их жизнь в дальнейшем совершенно не влияет то,как они отметили свою свадьбу!)
Совет,да любовь!
вторник, 22 июля 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Кажется мне становится скучно с тобой.По-настоящему скучно.Это не тогда,когда разные интересы или сферы деятельности...Это тогда,когда устаёшь от всего и становиться не интересно. Бесконечные проблемы...Бесконечные неприятности...И я готова делить с тобой всё это...Но твоё упадническое состояние-вот от чего мне действительно тошно!Вот от чего становиться просто не интересно.Я пытаюсь тебя поддержать.а ты огрызаешься,я говорю как лучше,а ты пропускаешь мимо ушей...итп итд... и после этого не хочется разговоров...и наступает апатия...и та-дам!Мне не интересно,что то решать или что-то обсуждать.Мне скучно.
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Любимый мой мальчик.
Я искренне полагала,что у меня получиться,но совершенно не выходит. Я думала, что смогу забыть про ту ситуацию и оставить её далеко позади.Смогу не думать и снова доверять и верить,как раньше-без капли сомнения. Но ничего не получается! Как бы я ни старалась! Прости меня,никак не выходит. Хочу верить тебе,пытаюсь верить изо всех сил!Но каждое твоё слово кажется мне ложью!Всё вранье и всё вызывает сомнение! Как будто на подсознательном уровне чувствую, что ты мне врешь...Или это от прошлой обиды не отошла и не остыла. Да без разницы.Главное, что верить тебе не могу.Не получается и не выходит.
Я правда вижу,как ты стараешься.Вижу,что ты изменился. Может это я стала слишком требовательной.Ты меняешься и в лучшую сторону,а мне всё мало и мало-хочу большего! Ты выполняешь всё больше моих желаний и требований.но их не становиться меньше-находятся новые...
Иногда ты меня просто бесишь!Как сегодня, например.Терпеть ненавижу когда у тебя кислая или злобная мина!Ненавижу тебя раздраженного,не выспавшегося,злого...Ненавижу когда у тебя что-то не получается или ты что-то не успеваешь...Ты становишься невыносимым и просто отвратительно находиться с тобой рядом.Потому что это обязательно приведет к шуму и спорам...И мне бы в таких моментах закрыть рот и помолчать...Но нет-это же я!И я начинаю свои глупые женские: ну скажи что не так,ну что с тобой...Или того хуже-принимаюсь просто пилить без причины...Прости меня за это...
Не знаю как долго мы ещё протянем.Я знаю,что всё ещё может быть хорошо.Но у меня никак не выходит доверять тебе...И сколько мы сможем строить отношения без доверия-я не знаю.Знаю только,что я люблю тебя.Знаю,что и ты меня-тоже.Знаю,что с этим нужно что-то делать...
Я искренне полагала,что у меня получиться,но совершенно не выходит. Я думала, что смогу забыть про ту ситуацию и оставить её далеко позади.Смогу не думать и снова доверять и верить,как раньше-без капли сомнения. Но ничего не получается! Как бы я ни старалась! Прости меня,никак не выходит. Хочу верить тебе,пытаюсь верить изо всех сил!Но каждое твоё слово кажется мне ложью!Всё вранье и всё вызывает сомнение! Как будто на подсознательном уровне чувствую, что ты мне врешь...Или это от прошлой обиды не отошла и не остыла. Да без разницы.Главное, что верить тебе не могу.Не получается и не выходит.
Я правда вижу,как ты стараешься.Вижу,что ты изменился. Может это я стала слишком требовательной.Ты меняешься и в лучшую сторону,а мне всё мало и мало-хочу большего! Ты выполняешь всё больше моих желаний и требований.но их не становиться меньше-находятся новые...
Иногда ты меня просто бесишь!Как сегодня, например.Терпеть ненавижу когда у тебя кислая или злобная мина!Ненавижу тебя раздраженного,не выспавшегося,злого...Ненавижу когда у тебя что-то не получается или ты что-то не успеваешь...Ты становишься невыносимым и просто отвратительно находиться с тобой рядом.Потому что это обязательно приведет к шуму и спорам...И мне бы в таких моментах закрыть рот и помолчать...Но нет-это же я!И я начинаю свои глупые женские: ну скажи что не так,ну что с тобой...Или того хуже-принимаюсь просто пилить без причины...Прости меня за это...
Не знаю как долго мы ещё протянем.Я знаю,что всё ещё может быть хорошо.Но у меня никак не выходит доверять тебе...И сколько мы сможем строить отношения без доверия-я не знаю.Знаю только,что я люблю тебя.Знаю,что и ты меня-тоже.Знаю,что с этим нужно что-то делать...
понедельник, 21 июля 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Знаете как проявляется сочетание любви и ненависти к человеку? Это когда опухшие глаза и дрожащий голос.Это когда хочется колотить его кулаками и при это обнимать.Это когда вчера хотелось прижиматься к плечу и держаться за руки,а сегодня не хочется и на порог пускать и видеть не хочется...
И хочется кричать и рыдать навзрыд...Но молчишь...
И любишь человека-нежно и трепетно и ненавидишь-люто и с обидой...
И хочется кричать и рыдать навзрыд...Но молчишь...
И любишь человека-нежно и трепетно и ненавидишь-люто и с обидой...
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Так и не хватило сил поставить точку... Вижу его и дар речи теряю, как-будто все обиды вылетают из головы и память стирается... Вот не вижу его и всё помню: все дурные поступки, все неприятные слова, все гадости и все свои обиды. И каждый раз думаю: ну вот это уж точно была последняя капля. И ничего подобного, в итоге! Кажется у меня напрочь отсутствует сила воли... Вероятно я просто абсолютно бесхарактерная...а рядом с ним ещё и тупею как пробка...
Сегодня, кстати дома. Непривычно даже)))) столько дней у Птички просидела... Кажется мне не хватает мягких кошачьих лапок,коготков,впивпющихся мне в ногу... Не хватает собачьего сопения и слюнявых ласковых поцелуев-полизований))) эх...) а в целом, дома тоже есть чем заняться) лежу такая сейчас на маминой кроватке и ,обнимая Дашеньку, скучаю по маме)
Сегодня, кстати дома. Непривычно даже)))) столько дней у Птички просидела... Кажется мне не хватает мягких кошачьих лапок,коготков,впивпющихся мне в ногу... Не хватает собачьего сопения и слюнявых ласковых поцелуев-полизований))) эх...) а в целом, дома тоже есть чем заняться) лежу такая сейчас на маминой кроватке и ,обнимая Дашеньку, скучаю по маме)
среда, 16 июля 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Наверно, не моё. Ты слишком много врал.Отметить бы тебя клеймом: "не приручается".Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:С другими - не хочу. С тобой - не получается.
воскресенье, 13 июля 2014
Театр в мыслях. Бордель в подсознании. ( Чак Паланик. " Удушье")
Передо мной стояла особа:уставшие красные глаза,печально прикрытые веки,серый цвет кожи,эмоции отсутствуют,глубоко в зрачках просматривается дикое безразличие ко всему присходящему в этом мире!Внутри неё явно творился бардак,причём как в голове,так и в душе.Всё в ней отображало потерянность и потери,печаль и грусть,одиночество и пустоту.Немного опущенная вниз голова и бесконечное ожидание чуда в душе.Она напоминала мне нищего,просящего милостыню,напоминала обиженного ребёнка,напоминала потерявшегося щенка...Потерев ладошки,одну о другую,она сложила руки вместе и прислонила к губам,будто молилась и ждала,что её вот вот услышат!И тут словно взрыв!Миллионы скрытых в молчание эмоций промелькнули в её глазах:отчаянье,потеря,боль,расстояние и надежда...бесконечная надежда!Взгляд был резко направлен вверх и в глазах блеснуло что-то...кажется слёзы...Такие прозрачные и,похоже,такие горькие,будто от безнадёжной усталости и невыносимой боли.Как будто через слёзы вытекала та безысходность...Ответа свыше не было,голова снова поникла,глаза стали ещё печальнее и снова явился этот безразлично-безнадёжный взгляд...И вызывала она безумную жалость...
И тогда я поняла,что пора отойти от зеркала,взять себя в руки и менять,если не саму ситуацию,то хотя бы свои взгляды на неё!Видеть то,во что меня превратила эта разлука невыносимо!Жалко и ничтожно!До отвращения!И хотя боли от расстояния,от ожидания меньше не станет-так жить определённо нельзя!Эта разлука высосала из меня всё:силы,желания,жизнь!Во мне неимоверно пусто и сухо!Как в жаркой пустыне в период абсолютной засухи...И сердце моё,как кактус,ждёт его ,как дождя,как живительной влаги,чтобы насладиться и зацвести!Пора перестать жалеть себя,а искать силы в том,что меня убивает...и,вероятно,почаще смотреть в зеркало!
И тогда я поняла,что пора отойти от зеркала,взять себя в руки и менять,если не саму ситуацию,то хотя бы свои взгляды на неё!Видеть то,во что меня превратила эта разлука невыносимо!Жалко и ничтожно!До отвращения!И хотя боли от расстояния,от ожидания меньше не станет-так жить определённо нельзя!Эта разлука высосала из меня всё:силы,желания,жизнь!Во мне неимоверно пусто и сухо!Как в жаркой пустыне в период абсолютной засухи...И сердце моё,как кактус,ждёт его ,как дождя,как живительной влаги,чтобы насладиться и зацвести!Пора перестать жалеть себя,а искать силы в том,что меня убивает...и,вероятно,почаще смотреть в зеркало!